ich hatte einen okayen schultag, auch wenn meine klasse eindeutig die unsympathischere und uncoolere ist. ich ging heim, schaltete den laptop ein und bestellte mir pizza, einen cheeseburger, einen chili cheese hotdog und pommes um 22€. gut gelaunt telefonierte ich mit meiner mama und oma, danach läutete es auch schon an der tür. zuerst den hotdog, danach ein paar pommes, dann ein stück pizza, dann der riesenburger, noch ein stück pizza. ich bin voll, ja, aber es könnte schlimmer sein. es ist nicht so als müsste ich mich hinlegen. ich checke facebook, warum auch nicht. sehe durch zufall einen status von ihr, er darin verlinkt, sie bezeichnet ihn als boyfriend. spricht scherzhaft von heirat. ich weiß nicht, wie ich das finden soll. bin ein bisschen stolz auf mich weil ich es zunächst lächerlich finde. ich bin gleichgültig. ich denke: und er hat mich gefickt. schön. reflektiere ein bisschen über polygamie, verschwende 2 teure bögen papier weil es mir erst am dritten bogen gelingen will. rauche eine zigarette und fotografiere mich mit meinem spontan entstandenen werk das meine unsicherheit gegenüber diesem polygamen beziehungsmodell ausdrücken soll. und plötzlich wird mir schlecht. ich komme auf die grandiose idee ihr profil zu stalken und ihre profilbilder (natürlich eh alle öffentlich) anzuschauen. dicker hintern, ja. nicht knochig. aber eine angenehme thigh gap wenn sie die beine weiter auseinander hat. einen flachen bauch beim sitzen. ein schmales, hübsches gesicht unter ihrer frisur (die meiner zum verwechseln ähnlich sieht). ich denke mir: du fettes schwein. du wolltest heute nur gemüse essen. und was hast du gemacht? du wirst nie so schlank sein wie sie. du wirst nie normalgewichtig sein weil du ein unkontrolliertes, disziplinloses schwein bist. ich gehe mechanisch ins bad, will kotzen. ich habe noch nie induziert kotzen können. diesmal ist es schlimm, ich will es nicht akzeptieren dass ich es nicht schaffe. ich mache immer weiter, schließlich kommt der burger-geschmack zurück, aber es kommt nur spucke. mit tränenden augen gebe ich auf. ich denke: nicht einmal kotzen kannst du, du schwein. du schaffst noch nicht einmal das. ich gehe zurück in mein zimmer, lege mich ins bett und beginne bitterlich zu weinen. weine ich weil ich es wieder mal so schwarzaufweiß gesehen hab, dass sie zusammen sind, obwohl ich es eigentlich eh weiß? weine ich, weil ich so viel gegessen habe und nicht kotzen konnte? wahrscheinlich beides. mein kreislauf spielt verrückt, ich sehe für einen kurzen moment lang alles dunkel. nicht dein ernst, denke ich, du kotzt nicht mal und schwächelst trotzdem. ich kann nur wieder sagen: morgen, morgen, morgen. aber wird es irgendetwas ändern wenn ich morgen nur 5 möhren esse? ich werde immer noch single sein und keine freunde haben. aber trotzdem ist dieses ziel das einzige das mir bleibt. ich kann nicht aufhören, ich kann nicht wieder mit dem bingen anfangen. werde mich erst übermorgen wieder wiegen und morgen einfach so wenig essen wie nur möglich. momentan ist mir der appetit eh gründlichst vergangen.